Carta de Atención a mí mismo

Querido Sany:

Esto no es más que otra forma que tienes de intentar comprenderte, otra forma de expresarte, otra manera de valorarte, pues sin ello no vas a ninguna parte.  ¿Qué es lo que ahora mismo me oprime y cohíbe para estar tan mal? Timidez, inseguridad, las drogas que merman mi plan…solo quiero mejorar, dejar de disculpar mi verdad, ser como los demás, tener alguien con quién de vez en cuando jugar, pero sobre todo impera follar. Todo hombre o mujer sabe lo importante que es en su vida follar. Yo, preso de mi inseguridad, intenté calar en la gente justo como su hipocresía y sus mentiras querían que fuese, sin saber que mi realidad siempre ha estado dentro de mí, que mi mundo aun está por concebir e intentaba que no se me notara que por encima de todo quería follar. Error, pues cuando intentas que algo desaparezca, lo hace, siempre que intentas que algo se te desprenda, lo hace, siempre que no quieres algo, se hace. Lo que me hace preguntarme si alguien quería realmente cuando se nace.

Seré retrasado, seré lento, seré cuerdo, seré todo lo que los demás quieran, pues al contrario que ellos sé que el miedo a vivir solo te deja soñar, el miedo a amar solo  te da soledad, el miedo al qué dirán solo quita libertad. Pero lo que jamás me podrán arrebatar, por mucho que lo quieran intentar, es mi bondad. Frágil, pero incansable, débil, pero indomable, cerrada, pero adorable.

Los que de mi creen algún Mal, sobre sí deberían reflexionar, pues, mi justicia y mi valía, dicen, que si algo hago mal, por algo será, pero a un tonto, al fin y al cabo, no pueden culpar, pues el pobre, lo único que hace es copiar, y si copia algo erróneo, las culpas a la sociedad y a la ebriedad va a echar.

Por desgracia, mi caso es distinto, mi espíritu, mi alma, mi conciencia es tan talentosa, que aunque la astucia o el intelecto me fallen, la percepción nunca la pierdo (a no ser que este ebrio), por lo que en muchas ocasiones, debería decir algo, estoy seguro de ello, pero no lo hago, porque en mí mismo me trabo.  Falta de expresión, por todas las cosas que he querido expresar y no hice, por todas las verdades que mi razonamiento quería revelar y no quise…

Esta mierda sería mejor si no fuera porque estoy atrapado en ella y como retrasado, no se me ocurre nada con lo que luchar, desgraciadamente mi  afán por ser beodo me ha convertido en un maldito beocio, de los que no aguantaba, de los que tanto me quejaba.

Como de costumbre, me veo obligado a culpar a la misma zorra que abarca prácticamente toda la existencia de mi alrededor(y a veces interior) la hipocresía, si Rob Paravonian teme a Pachebell yo temo la hipocresía, pues me sigue allá donde valla y a ella tampoco sé como contrarrestarla...

Resumiendo, estoy tan jodido como el resto de los mortales, pero soy tan gilipollas de preguntarme ¿Por qué? ¿Cómo lucho contra ello? En vez de ignorarlo como hace la muchedumbre.

¿Qué es lo peor de todo esto? La única forma coherente de expresarme y solo 3 personas van a leer esto…Ade, si se lo paso Rebeca…a veces no sé qué haría si no fuera por la música o las letras…bueno…quizá probar en mate la hierba xDDDD